尉在上学的时候少言寡语的,每天下学会和我们同路一段时间,但多数的时候,他只是默默地在一边儿听着我和鱼儿说话,偶尔笑几声,发表几句无关痛痒的观点。大学里,几个同学在个个大学里串来串去的,然后评价一下个个学校的食堂。慢慢的,开始有人带着男/女朋友了。一天,鱼儿带着“教授”来找我,让我吃惊不小,鱼儿和“教授”-
我的学长,是在我们画街边广告版时认识的。我拉着鱼儿到一边,鱼儿腼腆的乐了,说教授给她打电话了。我问鱼儿,荣还有没有来信?鱼儿叹了口气,说他有女朋友了。慢慢的,大家都忙碌了起来,尉有时会一个人来找我了。鱼儿问过我几次是不是和尉交朋友了,我也说不清楚算不算是呢,我和尉从来没明确过这件事。一天,“教授”的同学浩来找我,正在我不知该如何回答他的时候,尉出现了,站在我身边,拉起了我的手,浩转身走了。鱼儿很开心,终于可以四人行了,她原本内疚,好像总是冷落了我。我和尉也就这么淡淡地在一起,有时一起去看场电影,更多的时候是蜷在我们家或是他们家里,每个人抱本书。毕业后,尉的单位里我们家很近,他每天中午到我们家来给我做饭,我也是很享受这种待遇。忽然一天,尉下班后没来找我,我打电话到他办公室,一个女孩子接的电话。尉说,他们聊天聊得忘了时间。后来,尉来找我的时间越来越少,慢慢的我们越来越淡了。一次,尉在夜里二点打来了电话,说是在和朋友喝酒,要朋友吹萨克斯风给我听,当萨克斯风响起得的时候,我挂上了电话。鱼儿对我很失望,说我太冷漠,感情须要双方的付出,我的错误是对于别人的付出熟视无睹。鱼儿把这一切都归罪于没有兄弟姐妹,不懂得珍惜。也许鱼儿是对的,在我的脑子里,爱情本就不应该有痛苦和伤心,这样淡淡的开始,淡淡的结束不是很好么?

难为我二十四个年头,前十八年和母亲一起走,后六年有四年和江淮秋一起走,两年和朋友一起走,但没有一个人不被我伤害。

那你不会喝酒就别喝了,跟同学回去到宿舍睡一觉就好了。电话那头的他说道

我打给了很久没有联系的好友:“小栀子花,你后悔有我这样的朋友吗?”

去年我决定辞职,来到南京,我想在有他的城市里生活,起初我是多么希望他能看到我在这里的消息,于是努力的在QQ上刷着我在南京的状态,终于他还是看到了,惊讶为什么会来南京,我笑着说因为你在啊,我们的故事已经过去了那么久,而且对他我已没有任何想法,刷那么多消息只是像他炫耀我过得很好,虽然现在现在单身一人,但是我喜欢现在的生活

直到他离开的第一百天,我回顾这些日子里我的生活,萎靡不振,甚至于走路都是种负担。我告诉自己,这是太放不下他了,可我明白不过是变相的自虐以引起注意罢了。反观江淮秋的生活,动态每天都以早晨的问好开始,积极向上的心态就像是教科书那样一板一眼,我甚至读不到丝毫因为失恋而消极的信息。

就这样日子到了2011年暑假,我们要实习了,我跟几个同学去了上海,那个两年前我和浩一起来过的城市,上海太大,绕的我晕头转向,在这个大都市里生活太不容易,每天要做挤死人的地铁上班,刚开始对工作也不熟悉,每天过的很煎熬,我发了一条状态,也是为了给自己打气,说:自己选择的路我要坚持走下去,就算跪着也要爬完。后来看到浩给我留言,给我打气,我不好气的回复他,不要出现在我的地盘,再见!(我也是蛮绝情了,嘻嘻~)

“生活过了那么久,还有什么放不下,但离了水的鱼儿还想问一句:大海,你可否真心待过我?”除了江淮秋,谁也不会明白鱼儿的话。他说过带我面朝大海,看春暖花开,鱼儿和大海虽相依相存,可总有离得开大海的鱼儿,只是不明白自己的与众不同。

9月份回到学校,我开始备战下个月的考试,同时我也告诉自己少跟他联系,于是我强迫自己不看手机,把手机锁在柜子里并关机,突然有天,我打开手机准备给爸妈打个电话,浩的短信就跳了出来,亲爱的,你怎么电话关机,我很着急,想你。于是我先回了浩的电话,一接通他就批头盖脸的骂我

现在想来,大部分的罪过在于我的抱怨和咒骂淹没了他们。再好的朋友,也没人愿意听别人发牢骚,谈遭遇,她们可能只是想谈一些八卦,聊一聊学长,再讲讲自己新买的衣服,可这些我都插不上话。

后来我们也是不咸不淡的聊天,我想因为他马上要高考了,少联系点他,不能影响他,只要心里想着对方就行了。
日子总是在不经意间溜走,不经意间已经到了暑假,我爸妈的工作调到了深圳,而这个暑假我要去深圳陪我爸妈

对等付出,这句话有些可笑,在爱情里面被爱的永远肆无忌惮,爱别人的永远遍体鳞伤,对等付出的存在是给予受伤害的人的一个形式而已。

这段时间你去哪了,电话也关机,急死我了,我让晓寻给你说回我电话也没音讯,你想急死我啊?!

他笑了笑,“难得遇上你的道歉,我怎敢后悔。”

因为开学后的10月份我有一场考试,但是我数学一直很差,于是在我休息时浩就会来我家帮我补习。但是8月中旬还是来了,他为了能把我送到上海,特地说服了他妈妈去上海找哥哥玩。那天我们做了十几个小时的大巴车到上海,但我却一点都不觉得累,多年以后,已经习惯独自坐车的我总是能想起那一幕。。。。

我问江淮秋:“你有没有后悔交了我这样的女朋友?”

午休时间我接到浩的电话,跑下楼看到他跟平时有点不一样,带了一个眼镜,看着斯文了不少,见到他就问,你今天为啥带个眼镜?

“我这人活的真失败。”给母亲主动打电话的时候,我叹了口气,也听出母亲话语里的兴奋,“妈,你有没有后悔生了我这样不知轻重的女儿?”

6月底高考成绩公布,他的成绩不是很理想,在复读和走专科之间徘徊,最终他选择了读大学,去了南京。这些都不是他告诉我的,是我从他的QQ状态里看到的,我们的关系就这样越来越淡

“你有,只是更多时候你太以自己为中心了,想要更多的人关注你,猜测别人的谈话是骂你还是夸你,只是你有没有想过,有可能别人只是说今天天气真好呢?”

也许若干年后我想起他的时候还是会像现在这样,会开心会伤感,但这就是初恋,酸酸甜甜的味道,不管别人怎么评判我们曾经的感情,但我依然感谢他,让我曾经拥有。

至少你可以说,我战胜了自己的世界。我可以沉浸在书的世界,花的海洋,但绝不会沉沦在自我中心不可自拔。

听着他着急的语气,我也没了脾气,晓寻告诉我了,但是我太忙了,就没回你

她挺诚实,说:“以前后悔,现在怀念和你做朋友的日子。”

面对着18年来第一次有男孩给我表白,我显得那么的不知所措,脑袋一片空白,只是摇头,说不可以,9月份我就要去外地上学,而你也要高三了,所以我们不能在一起!
他听到我这么讲,真的急了,说:没关系,我们在一起,不会影响我的成绩,而且你去上学,你假期可以回来啊,我们平时也可以打电话啊。

母亲每次打电话是避免提到让我不顺心的地方,常常是我在电话这端生气,母亲在另一端沉默,许久才开口说:“啊壬,好好休息,挂电话吧。”语气里是说不出的疲惫。

第二天上午他站在楼下叫我,我伸出头去问他为什么不上班,他说是夜班,现在让我下去陪他玩,于是我们去不远的小山丘上爬了一下山,在接下来半个月的日子里都是嘉哥陪我玩,以至于没有那么伤心。

(1)

忘了我们冷战了多久,总之只是记得那时是一次我们班级组织了一次活动,同学们都很嗨,我也喝了一点酒,本身就不会喝酒的我,喝了一点就感觉特别难受,而且感觉心也悲伤起来,于是我给浩打电话,我忘了我们还在冷战,只字未提以前的事,跟他讲我喝酒了,有点不舒服,然后就想你了。

我每天所关注的是又有谁注意到401室的顾壬姑娘,有文学气质,长发飘飘是个邻家小妹。

恩,我答

他们说我太过自我,以自己为中心,恨不得全世界都要围着我转。

在那个QQ不是很普及,微信更没有的年代里,我们认识的那一个多月里,就稍微打打电话,偶尔他有时间就来接我下班,我过的很开心。
有一天下班,浩却没有直接送我回家,他对我说,在陪我走走吧,于是我们在夜晚的小城走啊走,好像回到了第一次和他见面的时候,只是这一次没有秀秀。我们走到了一个市民公园,浩停了下来,突然面对我,黑暗中我看不到他的表情,但是我却能感觉到他的呼吸突然加快了,我也隐隐的不安起来,他突然对我说,晴雯,我喜欢你,我们在一起吧。

压抑了整个大学,可我依旧在抱怨世俗,跟自己男朋友抱怨,跟家里人抱怨,找不到工作是老板眼光太差,被扣工薪是领导找茬。

美好的日子总是过得很快,马上8月中旬,我要去上海看下爸妈然后直接回学校了,8月份的日子总是有时间就黏在一起,总是有说不完的话做不完的事

人的性格天生而定,但与人的相处总是在不断改变,可能会猜忌、厌恶,可到头来能够改正,也不失为另类的记忆。

那晚之后,他每天都来接我然后我们沿着长长的街道走了又走,最后送我回家,自己再骑车回家。我每天很晚的回家,秀秀觉察出我的异样,在她的威逼利诱之下,我告诉了她,她吵着要我们请她吃饭,于是我们请她在忆江南吃了早餐(现在想想真好笑,为什么要吃早餐)但是我觉得那是最好吃的一顿早餐,因为有喜欢的人和好朋友的祝福。

再后来那群姑娘尽量避免和我一起回宿舍的时间,出门也是我前脚走她们后脚出,一个宿舍的分成了两片天空,离门近的是春天,靠窗的是冬天。

打开手机,没有一丝关于他的记忆,一张照片,一句话都没有,曾经关于十年的誓言,那个可笑的承诺,如今也过去了六年,没有到十年我们却成了陌生人。

江淮秋在第二天早晨回复我:大海养育了鱼儿,她妄图自己生活,也只能任她去了,但大海想说:鱼儿,你又怎会明白大海的用心。

他说他刚给妈妈吵架,心情不好,不去

我端了一杯水,看着他对我告别,自始至终没有说一句话。

我当时很伤心,觉得我们的关系慢慢的变了,我不喜欢强求,于是自己去了市里,在车上我伤心的大哭。
后来我就一个人去了深圳

(2)

过了一天,他又出现在我打工的地方,然后他说,我送你回家吧,然后我们一路无言。后来他就经常出现在餐厅门口等我回家,那时正是暑假,他上完补习班就来接我,然后自己回家,在慢慢的接触中,我跟他开始有很多聊天的话题了,以至于我第一次做了头发都会给他讲,一直以来我都喜欢长发飘飘的女孩,而我的头发总是长不长,这次终于长的长了,就去理发店做了梦寐以求的直发(那时的想法好单纯,觉得黑长直就是最美的),做完头发我兴奋的给浩打电话,我换发型了,这是我第一次做头发,理发师都不相信,我之前头发那么差,毛糟糟的。。。。

我撇了撇嘴,“那我难道没有对等付出吗?”

那个时候我还不会网上买票,去深圳的票在县城买不到,我需要去市里的车站才能买,可是我又不想一个人坐车坐那么久,于是给浩打电话让他陪我去

——做个不自我的开朗的姑娘,倚乔。

在后来,端午节,浩给我打电话说要给我送粽子,本来我是一口拒绝的,但是他坚持要送,说你爸妈不在身边,过节肯定很孤单,我就送你几个粽子陪你吧。
哈哈,我觉得好笑又暖心。

午后的夕阳洒在阳台的花上,拿着一本书,喝着温白开,感到寒冷的时候就缩头藏在温暖的围巾里。

哪有!我知道他的意思是好看
然而后来我才知道那天他是翘的补习课来找我,所以才戴眼镜的

江淮秋开玩笑说我提前到了更年期,我气的和他冷战了一个下午,直到美食吸引我的嗅觉。

接下来的几天里,甜甜带我逛遍了南京,也吃了好多好吃的,第一次夜跨了长江大桥,虽然穿着磨脚的鞋子,但是我怎么都不喊疼,只是走完路就把它丢掉了。

慢慢学会一个人的生活

晴雯,浩接到你了吗?你们赶紧过来。秀秀在电话那头嚷嚷,我听到她那边也很吵。浩用他的自行车载我到餐馆。一桌人都是浩和秀秀的同学,而我不跟他们一个学校,所以都不认识,秀秀是那种特别咋呼的姑娘,整顿饭她都在人群中穿梭,跟每个人喝酒,而我一个人都不认识,而且不会喝酒,傻傻的在坐着,浩看我坐着尴尬,与我旁边的同学换了位置陪我聊天,与浩的聊天中我才发现原来他就是一个学霸,在我们小城的最好的高中读书,而且人又是超级幽默,他的每个笑话都引得我哈哈大笑,以至于一直喝的很嗨的同学都寂静了下来,这让我好尴尬,浩依然很从容的给我讲着笑话,因为有他,这顿饭我吃的很开心,秀秀是嗨过了头,以至于喝多了,不省人事,我和秀秀住在一起,可是我一个人却扶不起她,浩就自告奋勇的送我们回家,回去的路上,我们没有讲话,因为一直都是秀秀在说醉话。。。。。。

(3)

但是最终我没有在上海待下去,2012年初我申请调到无锡,这座我读书时就无比向往的城市,果然无锡没有让我失望,到处充满着江南水乡的温婉,生活节奏不知要比上海慢多少倍,上班再也不用挤公交和地铁,走路就可以到,而且工作也相对轻松了不少,生活的很惬意,在这里我谈了新的男朋友,只是这段无疾而终的感情随着我工作的调动就结束了,分手是我提的,因为我已经承受不起异地恋。。。。。

文/倚乔

但是我已经不是3年前的我,我当天就请了假,准备第二天去南京找他兴师问罪,到了南京发小接了我,看我那伤心的表情,发小劝我不要去找他,来了就好好在这玩玩,我既然来了怎么可能不见他。我们还是见面了,他带了现任请我吃饭,呵呵,真是简直了,这顿饭我一点都没吃,直接回了酒店,辗转反侧,我觉得我之前还对他抱有幻想,就在这一晚,连我的幻想都破灭了,我突然后悔来这一趟,感觉就好像狠狠地扇了自己一巴掌,让我醒悟。

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我跟浩的事情过了那么久了,交流中我们也只是对对方目前的生活嘘寒了一下,都默契的没有提以前的事,最后我还是问了一句,你女朋友呢,他淡淡的回答:早就分了。接着沉默,我的心一下揪了起来,我以为我已经彻底的忘记了,可以跟他面不改色的讲话,事实是我做不到,后来我们有空就打电话聊天,海阔天空的扯,就这样暧昧着,谁都不提复合的事,我们约定等到8月17号我去南京给他过生日,也许我对他始终忘不了!

诸如此类的事情越多,心情越是烦躁,母亲每天下午打来的电话更是没有心情接听,若是听她问起最近的生活和工作,暴怒的情绪顺势涌上心头。

2013年3月,我被调了市场,这个新开发的市场让我忙的不可开交,似乎已经完全忘记了我自己的生活,但是平静的生活总是会被打破,一天我接到一个陌生电话,是浩打来的,因为工作的频繁调动,我的号码也换了好多,我惊讶他怎么有我电话,后来一想,肯定是晓寻出卖了我。

江淮秋是被爱的人,我是爱他的傻瓜——我总是这样认为。

到了中午,浩给我打电话,问我怎么没来

我突然想起,大学时候的宿舍姑娘们总有一个两个不合群的,或许是生性孤僻,又或许是腼腆害羞说不上话的,但我不明白当初和我玩的特别好的朋友却一个个疏远了我。

日子越近我就越激动,给自己买了衣服准备到时穿给他看,8月14日,中国的七夕情人节,我开心的中午给他打电话,告诉他我准备16号过去,让他接我,可是他却支支吾吾的说些我不懂的话,后来他还是告诉了我,让我不要去南京了,他现在有了新女朋友,我瞬间
觉得天都塌了,在七夕情人节那天他告诉我他有了女朋友,我觉得肯定是上天给我开的玩笑,被同一个男生耍了两次。

母亲很快的答道:“我在后悔没有让你学会珍惜,从不后悔有一个懂事的女儿。”

浩说,是吗?下课我去看一下,看看变得到底有多美!

他到底爱过我没有?第一百二十天我产生了这个想法,暗搓搓的编写一条动态,等待他的发现。

慢慢的我的生活恢复正常,每天过着简单的校园生活,和同学一起上课下课吃饭逛街,嘉哥从我回来后给我打过几次电话,都被我不咸不淡的几句话打发了。

我还记得他打开门,回头对我说:“顾壬,你真是不懂什么叫做对等付出。”褐色的眸子闪着另类的光芒,他还穿着我挑选的黑白色系的上衣,手拉的旅行箱里装着他的日常用品,然后留给我一个背影。

2014年9月,在我来南京的第3个月,他请我吃饭,现在做老板的他霸气了不少,也发福了很多,当时我开玩笑,你现在怎么这么胖,幸亏当时没跟你在一起,要不然我多掉价啊!他只是笑笑,看来他睿智了不少,而且我们的关系只能是最熟悉的陌生人,这个顿饭没有像一年前那样,我吃的很开心,因为我是彻底放下了

江淮秋真是个难以捉摸的人,我想。名字里有个秋,生日在秋季,与我的相遇在秋季,别离同样是在秋季。

回到学校,我像变了一个人,不喜欢说话,没事就发呆,发小晓寻知道我和浩的事,但是她劝没有用,都忘记那段日子我是怎么熬过来的,每天洗漱好睡觉,第二天就发现眼泪湿了一大半枕头,那段时间我常常在想我还没能不能好了,会不会一辈子都过不去这个坎儿?每天睡觉都会不自觉的哭死,现在想想那时真是天真,没有忘不了的人和事,时间是治愈的良药。后来通过QQ,看他发的状态,他在大学里交了新女友,两个人很幸福的样子。
呵呵,我冷笑着,什么给不了我想要的生活,都是借口,不爱了就是不爱了,讨厌找借口的男生。于是我删掉了他的QQ、电话和所有的短信。

我直接一通电话打了过去,开门见山问他回复的是什么意思,江淮秋轻轻笑了一下,说:“你写过那么多言情短篇,怎么就不懂我的抒情。”

学期末我考完试回家,浩早早的等在车站,一下车我就眼尖的看到了他同时看到了他车筐里有个大大的东西,我好奇的问这是什么,他回答我说是饭盒,我不禁有点失望,因为我曾给他讲过我最喜欢毛绒玩具,可是没人送我
等到我们走出一段路,说了好多话后,他突然停住了,他对我说:你伸手到我的车筐里看看有什么东西,其实我早就知道他准备礼物了,还骗我说是饭盒,但是当我拿到那只纯白色的毛绒狗狗的时候还是很兴奋,高兴的拥抱了他,那时就是那么的简单,自己喜欢的人送一份小小的礼物都很开心。

8月17日,是他的生日,我想像去年一样给他打电话祝他生日快乐,但是他冷冷的回答和匆匆的挂了电话更让我伤心不已。

我很享受这样的生活,但也是前不久才习惯这样的生活。江淮秋一离开,我的生活就开始荒芜、无措,仿佛失去了重心,在向大洋偏移。

我给浩说了去深圳的事,他只是淡淡的回了我一句,那玩的开心。

“你想问我是不是认真爱你,那如果不爱你的人会照顾你的身体,记住你的例假,当你的出气筒吗?”

那你电话也不能关机那么久啊!他责怪道

我看着他,竟然不自觉的点点头,他开心的把我报到怀里,激动的说我们一定会好好的,等十年后我们就结婚!然后他给我唱起了陈奕迅的十年,多年后,我常常想起这个可笑的承诺。只是当时我们都没有意识到“十年”的歌词里最后也是分开沦为朋友,就这样我们开始早恋,并且是我的初恋。

你这头发一弄,好像变丑了啊!他不回答我

傍晚我一个人垂头丧气的回到爸妈的住所,正好遇到从我刚到深圳时就一起给我玩耍的嘉嘉,嘉嘉跟我爸爸在同一间公司,比我大两岁,来打暑假工,他看到我伤心的表情,关心的问我怎么了,我没理他就回家了。

于是我跑到海边,想放松下心情,本来这次是我第一次见到大海,从小我就是特别特别喜欢水,但是就算到了自己喜欢的地方,也开心不起来。

我冷笑:一年前你怎么不说这话?现在仗着我喜欢你,你TM
就有恃无恐,再说你知道我以后想要什么样的生活,就替我做决定!我生气的挂了电话,已经完全忘却了平日的教养,就像泼妇一样大骂,后来想想,那时我一定是疯了。

十年是他给我唱的第一首歌,右手边是他最喜欢的一首歌,据说这首歌是有寓意的,但我装作听不懂的样子,因为右手边的十年,我们终究变成了最熟悉的陌生人。。。。。。。

8月份终于他提出了分手,理由是他将来可能给不了我想要的生活,不如现在放手。

2009年夏天,那时我们还是站在朋友两边的陌生人,之言片语的对话,我以为他没有注意到我,因为我遇到不熟悉的人是那么的少言寡语,可是第二天我却在打工的餐厅门口遇到了他,他说是特意来接我和朋友一起吃饭的,我愕然,秀秀没有告诉我今晚要吃饭啊?我那时戒备心是如此的强。

所以我现在就是来告诉你并接你去的啊。浩不以为然

还有几天就过年了,我陪爸爸妈妈回乡下老家过年,他也会回老家过年,我们约定初五的时候在回来玩一天。但是到了那天,突然下起了大雪,我从早上就开始求爸爸让我去县城,可是爸爸说雪下太大,太危险,怎么都不让我去。妈妈也看着我不让我出去,我实在没办法,本来打算给浩打电话说去不了的,但是脑子里突然冒出一个可怕的想法,不告诉他,放他一次鸽子,结果我真这么做了,没有打电话。

行了,我知道了,这不是开机了嘛!我求饶道,真受不了他的聒噪,我投降了,于是我们开始了漫长的异地恋,仅靠电话聊聊天,假期我会短暂的回去几天。

我说雪太大,家里人不给来
,他立马像我吼道,你不来干嘛不告诉我,本来我妈也不让我出门,我硬要回来,结果你却不来,太让我失望了,你把我看成什么了?
我被他说得无言以对,然后我们陷入了第一次冷战,直到我回学校我们也没有联系。

8月底我又独自回了老家准备收拾一下回学校,但是回到了熟悉的小城,到处都是我和他的记忆,还是忍不住给他打了电话,死皮白赖的让他出来陪我(现在想想那时的自己真是够了)但是当真正再见时我才发现真的回不去了,感情变了就是变了,想挽回真的好难,我们只是各自祝福,各奔东西。

今晚是2015年的最后一晚,大家也许用着不同的形式等待着跨年,电视上网络上也直播着跨年晚会,朋友圈发着新年祝福,QQ群,微信群里抢着红包,而我只是待在房间里,开着台灯,听着音乐静静的发呆。最近爱上了简书,里面的故事让我动容,特别记得那篇,“喜欢了我十九年的男孩结婚了”,还有一篇“后来,我们没有再见”,看完让我哭的不能自己,记得这句话,我们总是在别人的故事里流着自己的眼泪,或许是因为我们喜欢把自己往故事里套,是的,我就是这样一个人,看到了悲伤的文章或电影都会哭的稀里哗啦,也许不是因为故事有多感人,而是每次都能想到自己。那些年的故事一直在脑海里断片似得播放,可是我却一直没有勇气写下来,就算是现在我也是不知道该怎么写下去,手指敲打的键盘,心却揪了起来,果然事情过了那么久,我还是心痛。

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